Que je vous explique...

Portrait de alice62

Bonjour,
J'ai toujours su ce que j'étais mais cela s'est plutôt révélé vers mon adolescence avec les 1er rapports sexuels etc...Je vivais donc ça comme une double vie. Avec les copains, footballeurs et bien machos, j'étais l'homme, s'amusant et draguant les jolies filles. Puis quelques fois je me retrouvais en solitaire pour faire des escapades de quelques jours dans les villes voisines et surtout, vêtue comme je pensais devoir l'être naturellement... Puis j'ai rencontré ma femme, qui a toujours été au courant et avec qui j'ai eu 2 enfants. Nous avons divorcé après 10 ans (sans rapport avec mon état) et mes garçons sont maintenant grands et étudiants.
C'est pour eux que je ne me suis encore pas déclarée et je ne pense pas le faire un jour... J'ai tellement voulu leur donner une image du père fort et virile que maintenant une révélation n'est plus possible. Ils ne tiendraient pas le choc.
Je suis de la vielle école et j'estime qu'un enfant doit avoir des repères solides et une image traditionnel de la famille. Je me suis piégé moi même^^ mais le résultat est la : ils sont formidables.
Par contre lorsque je prends mes autres vêtements je ne change pas pour autant . je suis toujours la même intérieurement. Peut être que mon allure fille manquée m'aide à passer inaperçue dans les 2 costumes mais jusqu'ici personne n'a jamais rien décelé...
J'admire celles et ceux qui font le grand saut envers et contre tous et je les envies.
Pour ma part je me contente de ce que j'ai, de mes petits moments d'intimités, mais je dois avouer que cela devient très dur de ne pas être soi même à 100% et tout le temps...C'est très triste et j'en souffre beaucoup.
Comme il doit être agréable de pouvoir vivre dans son intégrité et en harmonie avec soi même à jamais. Je l'ai testé déjà très souvent mais moi il me manquera toujours le "à jamais" et bien sur le 100%.
Merci d'avoir eu la patience de me lire.
bisous.

Commentaires

Pas de juste milieu...

J'ai eu ce sentiment de frustration énorme de ne pas pouvoir m'assumer pleinement mais souffrir autant toutes ces années, je ne peut plus le concevoir.
J'ai annoncée ma situation, du moins en partie pour ma famille, mais complètement à mes amis et ma conjointe.
Ce fut un grand soulagement.
Pour ma famille, il ne jouerons pas dans ma décision car je ne vois pas le mal qu'il y a a vivre ses rêves.Ils l'accepterons ou pas, à eux de voir.
Je connaissais par contre le prix à payer. nous ne pourrons rester ensemble mon amour et moi car sexuellement, il lui faut un homme.
Je ne regrette pourtant pas, nous resteront comme des amies intimes et je ne prend pas ça pour une rupture.
De mon côté, je n'ai pas encore décidé jusqu'ou j'irais. Vagin ou pas?
Il faut certes une grosse dose de courage pour affronter ce raz de marée d'émotions mais il en faut aussi pour rester toute sa vie dans cette frustration.
Pourquoi est ce si dur? Cela me révolte et m'a souvent fait pleurer.
Bises.

ne cesse de croire

Portrait de carol

Nous avons toutes des parcourts de similitudes, de dechirements entre nos engagements de vie et nos être profonds... si j'ai un conseil moi qui n'aime pas en donner; ton toi interieur est un très beau jardin de vérité qu'il ne faut cesser de desherber, d'arroser (j'ai arroséle mien 50 ans avant dêtre pleinnement heureuse et comblée par le destin qui ne m'a pas épargnié tout au long du chemin.. et si tu as envie dêtre vraiment en paix, je peux te rencontrer et ou te recevoir avec ma compagne .bisous